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わが動的平衡とレジリエンスを信じる自立への橋頭堡

直腸がん、C型肝炎が完治し、これからが今までを決める、、という身の処し方を綴る
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唱題行仏界湧出仮説 その1

このブログは、自分の中の思考を整理するためにあり、人さまからみればムダ話にすぎない。なので数人?ほんのわずかな方だけがこれを見るだけの状況は、ホッとしている。今、いい感じだ。

実は、長いこと、わが宗教上の疑問があった。

生死病死、その苦しみは題目をあげることによって解決への糸口に、、それはその通り、とわたしも確信する。

だが、何故、題目を持続して15分、30分、1時間と、あるいは一日三千偏と長く唱える必要があるのか、、という素朴な疑問があった。

日蓮の遺文、御書には御本尊に対面し一遍の題目をとなえることの深さを、何度も出てくる。

しかし毎日、長くいっぱい唱えよ、、という遺文はあるのだろうか、多分だが、、ない。実は、まだ御書全編音読は半分で終わっているので断言できないが。

最近になって到達した?この問いに対する自答もどきとして、いくつか断片的にイメージとして、あるものを以下に。

1.見ることと音を出すことの同時進行は、内部、無意識の奥底に入っていける。それが唱題行だ。

ちなみにだが、耳にイアホンをして、今いる状況を遮断するのは、無意識を鍛えることに逆行していて、身体にはマイナスになる。万病のもとになると。

2.「ストーン」というハリウッド映画がある。キャスティングの3人がいい。ある意味、「羅生門」を超えているかも知れない。
ハチの羽音とか、自然の音を感じとることに霊性に入っていく男の話が、通奏低音になっている。わからないとレビューが大部分で不人気だが、実に深く、魅了された。

ひとまず、今日はここまで、続く。

医学の限界

先週お見舞いの後、
膵臓がんステージ4の女性Mさんから
次のメールが届いた。

色々有り難う❗️
今日、ズバリ、丸山ワクチンのことどう思うか聞いてみた。僕は勧めないって。効く薬なら、論文も出ているだろうし、A病院でも、採用してるだろうし。

いつまでも、治験を何十年もやって、
姿形も変わらず、毎回の自費も患者の負担になるから、勧めないそうだ。
でも、(わたしが)張りつけたサイト見てみます、有り難う❗️


俯瞰してみると、Mさんに対して、A病院の医師は、ここに至って、Mさんのがんの進行を、止めるあるいは鈍化させる処方箋は、、ない、、と言っているのと変わらない。

養老孟司さんは、医学は科学ではなく経験知にすぎない、と。例えば麻酔が人体になぜ効くのかは分かっていない、のだと。何パーセントか、そのまま目覚めず、死ぬ人がいると言っている。

そうなのだ、
医学は最初から限界があるのだ。

医者の頭の中を支配する
エビデンスなんか、
思いっきり蹴っ飛ばし、

これからは、ナラティブの出番で、
病者本人が、主役になって、治していく、あるいは動的平衡を維持するしかない、、だろう。

ちなみに、丸山ワクチンは糖鎖による
代替治療の一つと、Mさんに伝えた。


わたしは、代替治療はコストが許容範囲内なら、気功やプロポリスや何でもアリで
大腸がんに立ち向かった。

再三、このブログに書いてきたときの思いは、まさにわがナラティブの足跡で、、これからも、書き続ける。

ジャストタイミングと

一昨日、ふと気になり、このブログに前に書いた膵臓がんステージ4の女性Mさんにメールした。わたしより一歳上の人だ。円満で、ひたすら、よく仕事をする人だ。

3月に、東陽町でお会いして以来4ヶ月がすぎ、大丈夫か、気になっていた。

もとより、大丈夫なわけはないのだから、メールするのは、一瞬躊躇したが、、メールした。
すると、きのう返信があり、しぶとく生きている。わたしのメールをジャストタイミングといわれた。

内容はこうだ。

ジャストタイミングですよ、ありがとう。私はいま、A病院の1101に、入院中で、次の日曜日に1ヶ月ぶりに退院のつもりです。

先月20日、あまりの苦しさで通院の日まで待てなくて、 病院に来ました。レントゲンの結果、肺が真っ白で、みずが7リットルはたまっているから、緊急入院しました。

翌週ライブにいく予定があるので、絶対行きたい❗️って話したら、水抜を二段回に分けてくれて、まず、三リットル。

ライブから帰った翌々日にゆっくり残りを抜きました。私としては、腹水を抜いた人で、その後長く生きた人を知らないので、嫌だなと思ったけど、私の仕事のサポートしてもらっている空手の先生は、肺の水抜して、🦉が、水付いてしゅっとつぼんだようになったけど、お父さんの仕事を手伝って元気になったと聞き、水抜の決心出来ました。今はその言葉を頼りに、頑張っています。

でも、採血の結果、血液にバイ菌が、見つかったというので、抗生物質の強いやつを日に三回点滴してもらっています。

でも、今日は、息子の送迎で、一時外出して家に戻りました。

しかし、 体力がなくなり、すっかり、車椅子の人になってしまいました。社会復帰に向けて、先週半ばから、リハビリ室に通い、歩行練習です。

A病院は 5月から新病院の方に全部移転し、私はいま新しいキレイな病院に入院しました。場所は、今までの病院の敷地の直ぐ先です。いま、選挙運動で忙しいと思いますが、良かったら見学がてら、顔見せて下さい。会って元気を貰いたいな。手ぶらで、顔だけ見せてね。11階の01室です。セキュリティ厳しいけど、至れり尽くせりで本当にありがたいです。長くなってごめんね、メールありがとうございます。


そこで、こう返信した。

Mさんのメールの文体は、これまでと同じように、明るさがあり、安心しました。

前に、エッセイストの玉村豊男の「病気自慢」というのを読みました。私と同じで、長いことC型肝炎を患っていました。が、新薬で完治したのですが、その後、1年くらいたって、肝臓がんがみつかり、モグラたたきのように、ラジオ波で除去手術をしているという話でした。たんたんと闘病と仕事や画業をやっていて、敬服するばかり。

あなたと同じだなと思いました。いずれわたしも、再びなにがしか病気になるかと思いますが、ビクビク恐れず、立ち向かおうと決めています。普段とは違う、病気を俯瞰するもう一つ別の自我が、忽然と、たち現れると信じています。誰にでも現れると。


と書いた。
さて、どうするか、考えたが、Mさんの病院に行くことにする。第4コーナーをすぎ、直線距離に入ったなと感じたからだ。

「あさってお見舞いにうががいます」とメールすると、ふたたびMさんの次のメールが届いた。

ありがとうございます‼️
先週から、社会復帰のために、リハ室に通って、2-30分足や歩行訓練をしています。心肺機能が、上がり大きな元気な声が出て来ました。電話で話す人は病人とは思えないって。12月19日の誕生日をクリアしたい、あわよくば、オリンピックもね😃何しろ、11月3日に、息子が挙式なのょ。


ただただ敬服する。本当に、強い人だ。

Mさんの医療関係者は驚くばかり、、ではないかな。

追記、上記のライブは、小田和正のライブだった。

心のギアは実在する

前に書き留めていた、詩のような断想を以下に

それは、突然、やって来る

立ち上がってくる

言葉以前の、
想いのカタマリのようなものが
心に生成する

それも重力がある

重力はギアを回転させる
端緒となるが、、
トリガーは別にある

受けとめの変容こそ、トリガーに

直結する

それは、最上階からフロント階に
急降下するエレベーターの中で
起きる現象と似ている

そうして、カタマリは時間をかけて
解凍するほかない

身体の座標軸を作るのだ
頭の中では見誤る
身体全体でカタマリを
とらえること

前頭葉の奥に
鼻梁の奥に
カタマリの片鱗があるようだ、

心のギア、司令塔は
存在、生成する





中山法華経寺周辺の散策

2015年7月7日に散歩したことを1年遡りで書いている。

1.国府台病院からの帰り、曇り空のなか、中山法華経寺に行った。中高年の街歩きが目につく。山門、塔中、祖師堂など、日蓮宗に共通する伽藍とわかった。

2.日蓮に対する尊称がバラバラで、違和感があったし、稲荷神社みたいのもあった。

3.この寺は荒行が修行法になっていた。大聖人の如説修行ではない。

4.賛同できたのは、ただ一点。天災から大聖人の真筆を護るための厳重な塔を昭和6年に建立していたことだ。正しい。これはタイムカプセルにちがいない。

業としての肝臓病

このところ意識は肝炎治療モードだ。

そこで、全くの思いこみで、
まとまりのない話をつらつらと、、

わたしの場合、
なぜ、23年という長い歳月
大量のC型ウィルスは肝臓に
生息してきたのだろう。

ウィルスは
細胞のような代謝はしない。ただ、
コピーを繰り返し、増殖する。

身体の60兆細胞は
毎日1兆が死に、1兆が生まれ、
毎日5000個のがん細胞が生じる
という流れの中で、
ウィルスはコピーを続けている。

そうした事実に
意味なんてないと考えるのが
普通のあり方なのだろうが
それは皮相な見方ではないか、

何か意味があるのではないか?

わたしは過去の世でも
同じこの病気にかかったのではないか
という思いが強くある。

いわば、この病気を業病と見切る、、
いのちの年輪に刻まれた病いでは、と。

そうして今の世で
肝臓病の根をきりかえるときなのだ
とも、見切っている。

6月上旬に開始の三剤併用療法にしても、
業病の視点から見ないと、本質をあやまる。

根底にある病い、業病はある。

わたしの直腸がんはステージ3bだったが、
業病ではなかった、、

今月25日で、
直腸がん手術から満4年になるが、
振り返ると、一過性の大腸のオデキくらい
にしか思えなくなっている。

4年前、業病の光背を感じたことがある。

具体的に言えば、
わたしは人工肛門は免れた。
しかし隣りベッドの、
私より若い人だったが、
人工肛門になっていた。そのとき
これは紙一重の分かれ目なのだ、
実感した。わたしが彼であっとも
おかしくないのだ。

西洋医学が全盛の今日、
人工肛門が妥当な処置だとしても、
その後はずっと排泄の苦労を重ねなければ
ならない。あえて、、
これを業といわずしてなんであろう。

このことは、
わたしたち難治性C型肝炎の面々にも
あてはまる。ウィルスの消失と残存は
紙一重の個体差なのだから。

また、
今度の三剤併用療法が功を奏して
ウィルスが消えたとしても、

あるいは新しい画期的な経口薬に
よってウィルスが消えたとしても、

それでこの病い決着なぞしない、、

つまり、、

わたしは何を言いたいのだろう、、
肝がんリスクを減らすため
できるだけC型ウィルスを逓減させる、

まずは、それでいいじゃないか、、
と覚悟して、来月の治療に臨みたい。



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体験談に巻きが入る

11時、地区総会という場で、
老若男女30人弱の前にして、
体験談を話した。

直前までマインドマップを作り、
話す手順を考えた。

緊張感はないのだが、
実際、話しはじめると、
どうにも空回りしはじめた。

箇条書きすると、こうだ。

1.「何が起きても、
私たちには御本尊さまがある」
これが体験談のキーワードだ。

2.ある会合で漫才のナイツの
土屋さんが御本尊のことを
「命な鏡」と定義していた。

3.御本尊とは、
自分の言葉で定義することは
人生において意味あることだ思う。

4.来年還暦になる私の場合、
3つ定義がある。
そのうち実感として、現証として、
人に伝えられるのは、二つある。

5.一つ目は、御本尊とは、
三世にわたる記憶の宮殿である。
宮殿の扉はひたすら題目を唱える
ことによって開く。

6.二つ目は、
人間生命の60兆細胞の
司令塔そのものである。
司令塔との直結は、
題目を唱えること以外にはない。

7.一つ目の定義は、
過去世の記憶が蘇ったわけではなく、
50年前、5歳の頃、
「また人生をやるのか」と思ったことを
いつだったかオトナになってから
思いだしたのだ。

「また人生をやるのか」と思った場所は、
保育園の滑り台だった。

今、思いだすと、
初めて題目を唱えたのは、
5歳ころだから、
因果関係があったに違いない。

何言っているの?という
目線も感じたが、
こうした実感に偽りはないので、
ひるまず話し続けた。


このブログにしても、
ある意味、
来世の自分に向けて発信している
ような面もあるが、

仮にこのブログを見出したとしても、
自己同一視はできないだろう。

それよりも、御本尊に再び
出会うことの方が、
連綿と続く自己を感じとれるだろう。

以上、たわ言ような話しを15分ほどすると、
司会者から巻きが入った。

途端、周章がつかなくなってしまったが、
率直な思いを話したので、良しとしよう。

終了後、今月6日に8歳になる長女が
「つまり、パパはお守り御本尊の中にいたの?」と
たずねてきた。
「そのとき、がーんと、
そう実感したのは確かだったんだ」と応えた。

夜、

楽天は日本シリーズを制覇した。
9回の裏、
田中将大がマウンドに立ったときは、
感動した。160球投げた翌日なのに、
再登板するとは。

そのあと就寝前に、久しぶり、
長女とオセロをやったが、
完璧に負けたのは私の方だった。

初勝利の長女は

満面の笑みを浮かべた。

永遠の瞬間を感じた、。

術後直後の現存在

2010年5月26日、直腸がん手術の翌日の朝
外科医の大塚先生とその上の先生が回診に来て、
今日から、ベッドから出て歩くようにと、促された。

ギョっとしたが、腸の癒着を回避するためだ
というので、昼頃、ベッドを這い上がり、
管を二本、ぶら下げたまま、
個室のドアまでたどり着く、
そこまでが限界で、
激しく痛みだし、こりゃ辛い、、
手術より術後の方が問題だな、、

つくづく、個室は嫌だなとも感じた。
4人部屋が丁度いい、庶民には、と。

ドアの開閉する度、その音にドキンとした。
ここに3日間、いなければならない。
窓の景色も、隣のビルの壁がく見えるだけで
全く趣きがなかった。はやく個室を出よう。

午後になると発熱し始め、意識は朦朧となった。
ときおり、看護師が現れ、痛みどめの麻酔を
注入してくれると、背中から腰にかけて
さぁーと、冷気を感じたりして、少し楽になった。

無論食事はなく、水を飲むだけだ。
ズルズルと眠りつづけた、

すると回りが激しく振動しはじめ
大変だ、地震が起きている、
なのに、自分は動けない。

あぁ、思い出した、
俺は、閉所恐怖症だったんだ、、

22年前の順天堂病院のときも、
7年前の東大病院のときも、何日かすると、
閉所恐怖症になってしまうことを
俄かに思い出し、一段とつらくなった。

これはパニック症の亜種かもしれない。
窓を開け、換気せずにいられなくなる。

さらに高熱になり、暑苦しく、息苦しく
なり、振り切るような、やっと思いで、
目を覚ました。真っ暗だった。

時計は翌27日午前2時ころになっていた。

見回すと、どうやら地震はなかった、
でもあの激しい揺れは何なんだ。

おまけに密閉された中で
湧き上がるような熱さはなんだったんだ。

ふと、ベッドの横にあった
サイドテーブルに目をやった。
そこの上には本とか
CDラジカセとか置いていた。
その下には小型冷蔵庫があって、
激しくうなっていた。
その間に引き出しがあって、

あっ、と気づき、
やにわに引き出しを開けると、
底は熱くなっていて、
書類の中に、
小さな「御守り御本尊」がうもれていた。
粗末にはしてはいけないことはわかっていた、

あわてて取り出すと、熱くなっている、
熱源は冷蔵庫だ。

冷蔵庫をオフにすると、
静寂が戻ってきた。
地震と思ったのは冷蔵庫の振動だったのだ。

なぜ地震と感じのか、、

あぁ、あの閉所恐怖も、暑苦しさも、
自分は御本尊の中に入っていたんだ、

つまり、眠りについていたとき、
自分は引き出しの中にいたのだ。

と実感した。
入ってしまうという心象は、
特別なことではなく、ごく自然で、
造作もないことなんだ、と感じたのだ。

日蓮は「入る」という言葉を多く
書き残されておられる。秘術なのだ。

くりかえす、

私は素朴に、思い出すような感覚で、
御本尊の中に入る自我を感じたのだ。

特異な状況になると、そこに入ることは
よく起きる事態なのかもしれない、、

そう実感したのだ。

この御本尊を全くよそに求むることなかれ。
ただわれら衆生の法華経をたもちて
南無妙法蓮華経と唱うる胸中の肉団に
おわしますなり。


と日蓮は説く。

ここからは全くの推論だが、

自分の中に、
根本尊敬という御本尊の存在を
実感することは至難だろうが、

夢の中で、

御本尊の中に入ってしまう感覚は
思いのほか、一定の人々には
往々にして起きるかもしれない。

その感覚は、
熱い引き出しの中だったからだろう、
悟りとかいうものとは程遠く、
煉獄とか、地獄とかに近いような、
鮮明なリアルな感覚だった。

ひとにはたわ言にしか聞こえない
個人的な感覚だが、備忘のために遺しておく。
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